わたし…

どうなっちゃうんだろう。

悩みと迷いと不安しかない。

ちなみに忍耐力はない。でも、人を困らせるようなワガママは言わないことにした。

人に匙を投げられることが怖いから。

誤魔化しながら生きられる?

暑い…

本が読めていない。だから感想も書けない。いつも眠くて怠いのに眠っていない。

暑いからってアイスを食べたら甘くて気持ち悪い。また1人でぽつんとして。

誰もが忙しくて、わたしのことなど思い出さないという妄想に取り憑かれる。

何を捨てて、何を残して、何に向かって、どう生きればいいのか、また考え始めるのだった。

苦しみや哀しみも大切な感情。

空虚さですら、そうかもしれない。

それを許さない自分は心が狭い。感情は、必要があって出てきているのだから、そのままに感じていればいいだけなのに。

正そうとするから逃げられる。

 

 

いきている

心配してくれる人のいるありがたさよ。

身に染みて感じた。

そのために、言葉を尽くしてくれる人がいる。支えてくれる人がいる。

優しくしてくれる人が、いる。

 

人間って…、、、

なんか、

もう、泣けてきちゃうわ。

 

ありがとう。救ってくれたみなさん。

すきです。

心から。

わたしも、誰かのためになりたい。

誰かの支えになれるような人間に、なりたいよ。

なる。

なれる。

なれるって、信じる。

 

生き直し。

ありがとう!!!!!

今までありがとう!

ごめんね!

を言えなかった人へ。

 

本当にありがとう。

さようなら。

いしょ

親に遺書を見せた。生きてるうちに。

バカだ。

「前にももらったことある!」って言われた。

笑える。

バカすぎる。ウケる。

てか、何かが間違っている。

順番逆だろ。・゜・(ノД`)・゜・。

3

まだ準備が出来ていない。何を遺して、何を捨てればいいのか。

いつそれを実行すればいいのか。

衝動ではなく、しっかりと、最後くらいは整理していきたい。

 

ここまで、何を得て、何を失ってきたのだろう。

得たことすら、持って行くことが出来ないのだから、それは関係ないのかもしれない。

 

肉体が消失すれば、精神もなくなる。

何も感じることはない。

所有欲もなくなる。

すべて無くなる。

完全に消える。

これは逃げではなく、自分の最後の選択だろう。

そう思いたい。

3

夫へ

ここまで来るまでに、沢山の壁がありましたね。よく決意して、私の元へ来てくれました。

とても大きな葛藤があったと思います。

いろんなことを乗り越えて、やっと平穏な日々を掴んだのに、こんなことになってしまってごめんなさい。

今、一生懸命仕事を頑張っているね。それなのに、妻として、何の支えにもなれず、ごめんなさい。何もしてあげられることながなくて(出来なくて)本当に申し訳なく思っています。

向き合って話をすることが無くなったこと。それはとても寂しいけれど、それまでずっと語り合ってきたことは忘れません。

札幌の寒い夜に、震えながらストーブの前で、悩み苦しんだ日。

一緒に野球を観て、わいわい騒いでいた日々。

本屋巡り。カフェも沢山行ったね。

楽しかったな。

わたしの思いをいつも尊重してくれて、やりたいことをやらせてくれて、応援してくれて、こんなに味方をしてくれる人はいません。

わがまま放題だったけど、受け止めてくれてありがとう!

10年間一緒に過ごしたんだよ。

すごことだと思わない?

すっかり家族になった。子どもはいなかったけれど、家族であることには変わりない。

 

何も咎めず、文句も言わず、ただただ見守ってくれる。

わたしにとっては本当にかけがえのない存在です。あなたでなければ、ここまでは続かなかった。そう思っています。

老後、一緒に過ごせたらと、想像したこともあったけれど、どうやらそれは叶わないようです。

1人にするのは、本当に心苦しい。

ご飯作れるのかな?掃除できるのかな?

わたしだってうまくは出来ないけれど、

とても心配です。

はやく、健康的で家庭的なしっかりした奥さんを見つけてください。

ずっと1人でいてはダメだよ。

それでなくてもあなたは、誰かに注意されなければ、どんどん自分の好きなことばかりに夢中になってしまうから。

病気しないように気をつけてね。

 

結婚生活を味わうことが出来て幸せでした。

本当に、ありがとう!

絶対、元気で過ごせると信じています。

だって、そういう人だから!

 

どうか、寂しがらないで。

いろんなことを思い出して笑って。

わたしは、これで、解放されたのだと思ってね。

すべての苦しみから。

責め立てる世の中から、自由になったのだと。

 

元気でいて下さい。

あなたならきっと大丈夫。