*雑記*

計画箇条書き

仕事を辞めたらやろうと思っていること ●読書(1日1冊くらい読みたい気分!ここのブログに簡単な感想を書く。) ●映画を観る(契約しているのにまったくと言っていいほど観ていないCSで) ●料理(特に常備菜作りなんかに力を入れたい) ●家計簿つける(挫…

少しずつ

こないだより少し落ち着いてきた。アップダウン激しいなぁー。ただいま、地味に数ページずつだけど、読書を再開している。本って、調子が悪すぎると読めないものだ。

わりと狂気。

急激に、ふつふつとした怒りが吹き上げてくる感触。こんなに、笑顔で頑張ってるのに!こんなに、我慢してるのに!こんなに、気づかないふりしてやり過ごしてるのに!とか、いろいろ、普段封印されているようなところの穴が開いたみたいで、自分でも抑えよう…

躁転ぽい

最近、本を読んでいないので、雑記しか書いていない。 今日は朝からパソコンをいじってばかりだった。それが何だか急にスイッチが入ったようにネットショッピングの嵐。前から欲しかったもの、日常的に必要なもの、まああれやこれやとポチポチ買いまくった。…

再スタート

先生は言った。「わたしはずっとここにいるから!関東にいる間は、わたしが診るから!大丈夫。安心して通って」わたしは泣きそうになった。自分の病名は、「双極性障害1型」というらしい。治療から逃げて、苦しくて悶えながら生活していたけれど、信頼できる…

苦しい

今日もダメです。どうしたらいいんだろう。これがあと何十年も続くのかな。

生きるのが大変

どーんと落ちてしまった。昨夜、1人でお酒を飲んで、酔っ払って、最初はいい気分だったのに、だんだんと具合が悪くなり、吐きそうになり(結局吐かず)、3時過ぎまで眠れなかった。それで、今朝、起きたら別世界が待っていた。高揚のあとの急降下。仕事を辞…

ブログ名変えました

なんか、あのーわたしのブログ名に良く似たタイトルをつけた人がいて、ものすごい勢いで検索かけられてるんで、長年親しんだ名を捨てます!

バレていた

今日、利用者さん(統合失調症の方)に「今日、何かいつもと違うねぇ」と言われて、「台風のせいで頭痛いからかなぁ」とごまかした。 うつに入ったことを察知されたようだな。さすが、鋭い! そしてわたしは支援者的には失格だな。

おしごと

やっぱり仕事続かない自分。 これって、本当に病気なんだと思う?? 今月末までの仕事だけど、苦痛で仕方がない。 本当、これっきりにしようと思う。働くことは。 というのも、いちいち職場に迷惑をかけて心配をかけて期待に背いて辞めることに心が痛みすぎ…

眠りのために

ひさしぶりに、メンタルクリニック通院。といっても、寝る薬をもらうために。 先生には、躁鬱の薬も勧められたけど、飲まないと言って断った。この病気はこの薬を飲まなければならないと、杓子定規で考えるのではなく、いろんな患者がいるって知ってほしいな…

第三章へ

またしばらく間があいてしまった。その後、休職していた仕事を辞め、すぐに友達の紹介で仕事を始めた。障害のある人のためのヘルパーだ。 今回こそは、「プライベートを充実させ、たまに仕事もする」スタンスでいこう、なんて思っていたのだけど、やっぱり仕…

つらいので。

ここはわたしの安全な場所なんだろうか。 口に出して言えないことを、ひっそりと吐き出せる場所なんだろうか。 よくわからない。誰に教えて、誰に教えていないかもわからない。 ただ、自分は今、とても「つらい」ということ。 哀しみ、といってもいい。 それ…

漠然とした不安

ここに書く日記が、意外と未来の自分を救うかもしれないと思っている。というのも、過去つらかった時期に読んだ本の感想や思っていたことに、現にわたしが救われているから。もちろん自分を励ますつもりで書いたことではなくても、単に日常を生きてるだけで…

焦がれるなんてさ

過去に焦がれるような気持ち。 SEKAI NO OWARIじゃないけど、なんで「今」を大切にできないんだよぉって感じであーる。 そういう時期なんだろうか。それでいいんだろうか。 今の自分に満足できていないってことなんでしょうね。 自分が崩れているんだろうな…

「希望も絶望も自分の中にしかない」

細美さんとTOSHI-LOWが車ん中で話してたという「希望も絶望も自分の中にしかない」っていう話、好きだなぁ。 ある景色を見ていてその話になったっていう。 ここには希望があるって思うかどうかは景色ではなく、思う自分の心ってことで。 何度も何度も立ち返…

眠り

朝、起きた瞬間から眠気が止まらず。 ご飯を食べても換気をしても掃除も洗濯もしても、目は閉じていく一方。 こんな日ってあるんだね。 それで諦めて眠ることにした。1時間寝たら起きて、勉強をしないといけない!とタイマーをセット。 しかしタイマーをし…

ハーブティー

過剰を分解しようと、ハーブティーを飲み続けている。

radikoって便利

the HIATUS 細美さんのラジオを聴いて、またのんびりと時間を過ごしてしまった。しかも、5分前にお知らせ機能がしっかり働いている。勉強、してない。焦りすら減ってきていることが怖い。今日友達から衝撃的な告白を受けた。少し覚悟をしていたことではある…

真夜中

ホットカーペットの上で目を覚ました。夜中の2時だった。そしてなんだかもう3時半だ。 明日(今日か)も、仕事である。 どうにも、思ったように自分の体は、動いてくれない。予定通りにいかない。想像しているようにはいかない。 でもまあ、そんな日々をた…

自分観察日記

今日は、出席する予定だったボランティア(障害のある方の余暇活動、そして今日はクリスマス会だった)を、朝になって急に休んだ。 ボランティアなんだからいいのだけど、数か月ぶりだったのになんてことをしてしまったのだろうと思う気持ちと、以前だったら…

未来はわからない

日々のことを書き散らかしていこう!なんて、また意気込んで書いてみては、やっぱりそんなのは恥ずかしいと思う。でもやっぱり書く。そしてまた間があく。やっと軌道に乗せようと思っていた仕事だったが、出鼻をくじかれることがあった。メンバー編成を変え…

日記

先生が言った「病気だとか、硬いことは考えなくて良い。気分の波があることは確かだと思います。それを、調節して、できるだけ安定した気持ちで日々を過ごせることはできる」と。そして帰り際「薬漬けにはしないから心配しないで」と。 信用して良いと、本当…

聴覚過敏が治らない

音に敏感である。過敏と言っていい。食器の音、スプーンやフォークの音、ガヤガヤとうるさい場所・・・その全てが揃っている我が職場。降り積もって、とうとう溢れ出してしまったようである。 音が頭に響かなかった頃というのは、どんな感覚だったのかも忘れ…

息苦しい。 なんか、詰め込み過ぎた。考えすぎた。 人の話を聴く時は、自分がどこかで吐露できる場を作らないといけない。本音で言える場。泣ける場。 喉、胸がつまる感覚。 身体に影響が出やすい。

地域で孤立って・・・

地域福祉の講座に出席。ここに出るたびに自分がいかに孤立しているかが分かる。数年前にこの土地に引っ越してきた私には地域に知り合いがいない。いないどころか、マンションの隣に住んでいる人の名前も顔も知らないという状況。これが異常なことなのか普通…

落差

久しぶりに飲み過ぎてしまった。たいした量ではないだが、普段飲まなくなっている時期だったためダメージが大きい。胃腸が怒っていると感じた。「急に無茶すんなよ、油断してたじゃねーかよ!」という声が聞こえるようだ。そうだった。わたしは最近、手作り…

今、今、と一歩ずつ

急に寒くなった。今ハーブティーを飲みながらこれを書いている。何かしんとして落ち着いた心持ち。 静かな気持ち。 久しぶりのフラット感。 来年も、今の仕事を続けると覚悟してから、悩み事が1つ消えた。それは単に、続けるというよりかは、ボロボロになる…

過剰

過ぎる。 とにかく、過度なのである。 感情も。両極を行ったり来たり、真ん中に留まることができない。 落ち込みとハイテンション。 怒りと悲しみ。 空腹と満腹。 不眠と過眠。 天国と地獄。 平和と滅亡。 毎日が生きるだけで精いっぱい。 こんなにも忙しく…

集中

まるで物事に集中できない日々が続いている。やるべきことから目をそらしているともいえるような。 そういう「乗れない」自分がつらいのだけど、抜け出すにはどうしたらいいのか。 環境を変化させるしかないかな。 考えるたびに脳が疲労していくのを感じる。…

テレビを見ること

テレビが見られない。別にテレビがぶっ壊れたわけではない。ある一定の時期からテレビを観ていられなくなった。テンションについていけなくて、ものすごい消耗。面白いと思えない。テレビを見て笑えない。唯一見れるのがNHKのニュース7ぐらいだ。あとE…

浮かぶ、漂う

自分に余裕のないとき、情けないときは、いろんなことを受け止めきれない。 自分が一番大変っておもってしまう。 「一般的」で幸せそうな家族をFBとかで見て、勝手に落ち込んでいる。 何が一般か分かったもんではないし、それぞれに大変なこともあるとわか…

ふつうの人みたいに生きようとがんばるのをやめてみる、とか

また書こう!なんか、コメントもらってたのに、自分のブログを振りかえることをしていなかった。ブログ、再発見てことで、ツイッタや、FBばかりじゃなくて、自由にここで書くのもいいな(と、なんども思うけど、また何度も放置)。 最近、精神障害とかにつ…

ハイ&ロウ

知人が双極性障害で療養中。 昔は躁うつ病とか呼んでいた。なんかそれでいろいろ調べていくと、どうやら自分も双極性の気質があるようだと気づいた。力の使い方のバランスが悪いんだ。がむしゃらに休みなく働いて、そのことしか考えずに熱中したかと思うと、…

こころ、かよったような、そうでないような

また書く。 あと1週間ちょっとで、前の現場に戻る。あっという間の3か月。 その間に、特別支援学校を卒業したばかりの自閉症の男の子の支援をずっとしていた。 わたしも慣れない現場でいろいろ覚えながら。自閉症の男の子も初めてのことだらけ。二人で一緒…

孤独。

さて、また書こう。 日記のようなものを書く場所を失っていて、だけど思うあれこれがなくなるわけではない。だからここに記しておこう。気を取り直して。できるだけ正直に。基本的に気持ちのアップダウンは激しい性質なのだけど、なんだか周りには「いつでも…

アップダウン激しく。 こちらとこちらの秘密。 そしてこっちにも秘密。 いろんなことを抱えすぎてぼんやりとぐったり。全部、捨ててしまえたらどんなに楽かなと思うけれど、そんなんでもなく、こんなんでもなく。 あーあ。あーあ。あーあ。心のバランス、崩…

愚痴だな。

twitterでつぶやくでもFBで友達に吐き出すでもなく、心を開示する場所がほしいと思い、またはてなに戻る。 息苦しいんだな。 職場の環境ががらりと変わる。春。 入ってきたばかりの新卒の女の子がいきなりのビッグマウスで、衝突してしまった。 わたしたち…

いじめ自殺

いじめ自殺の話を聞くといつも耳をふさぎたくなる。何とか殺人とかなんとか自殺の比ではない。その身震いするような嫌悪感とか暗澹たる気持ちはどこからくるのか。わたしには身に覚えがあるからだ。 書いてみる。 小学生の頃だった。もう30年近く前だ。 わた…

過剰

ずっと頭の中が忙しいかんじ。 せわしない。 いろんな考えや思いや記憶が飛び交っている。 それを打ち消すためにお酒を飲むのだけど、それは解決ではなく、やはり麻痺させるというだけで・・・ 一度、しーんと静かにしたい。 何かいつも過剰なのである、わた…

ポメラにっき

pomera買ったら、日記が書きたくなった。 [rakuten:kimuraya:10042846:detail] 6月1日(金)天気晴れ 鳥の声が聞こえるチュンチュンピピピピ。 久しぶりの休み。 「つながり」に疲れたので静かに過ごしたい。少しの間だけ。 人の間に入っていると、自分は…

抜け出すための決意、みたいなもの。

ここのところ、ぼんやりと、落ち込んでいたかもしれず。 よくわからない。 それは、自分の生活とか目標とか生き方とか、そういう、漠然とした、でも毎日の積み重ねのことで、 “ああ、じぶんってだめだなぁ〜”って、今は始まったことじゃないこと(でも深いこ…

久々の2連休で(今日は2日目)、なんだか体が余った。でもたまにはこんな日もいいな。昼間っからお風呂に入って、読書して、昼寝までした。夜は一人で酒を飲む。贅沢。自分の小さな「箱」から脱出する方法作者: アービンジャーインスティチュート,金森重樹…

2012

2012年って来るんだ。昨年の3月時点では、こんなふうに晴れた日で駅伝なんかも当たり前にやっている「正月」が来るなんて想像できなかった。日常ってすごいな。回復って再生ってすごいな。人はどん底だとしても生きてる限りなんとかやってくしかないんだよね…

ぽつり

今どこでどんな言葉、発しても何もかも戻らない。 3.11以降の時代が来ただけだ。 あれ以来、ずーっと心が晴れない毎日です。進むべき道が見えた気がして、大学に入学し、転職もして、日々はどんどん過ぎていくのに、ぽつんとした気持ちのまま、わたしは進ま…

叫ぶ人

気持ちがモヤモヤとしていて、それを書きたいのだけど書けないのだけど書きたいのだけど、何故書きたいかというと、きっと自分の思いを整理して、そして確かめたいのだと思った。いつも日常の日記は別の場所で書いているんだけど、そこに書くには何となく気…

なんで?

よくわかんないや。 家で1人で飲んで、酔って泣きだした自分。 フィッシュマンズ聴いてます。 生きてるんだよ。わたし。

境界例?!

昨日の続き昨日はごめんなさい。ちょっと疲れてて。これからも友達でいてね(笑顔の絵文字)。 みたいなメールがぁぁぁぁ・・・・ 攻撃的な態度が、ころっと変わって、見捨てられ不安?! 奴は、ボ、ボーダーか?!もしや。 それにわたしは、少し時間が欲し…

そういえば、

前に、ここでみんなに相談したいな、って思うほど悩んでたんですが、結局書いた日記消したことあったんだよね。(これ) 何か、本当、どうしたら傷つけずに軌道に乗せてあげられるか、なんて考えていたのかもしれない。人の苦しみに全然寄り添ってないよね。…

難しい問題だけど

えーっとえーっと、前に書いた超ネガティブなメールばかり送ってくる人とのこと⇒この日記 ずっと悩みの種だったのですが、悪化して集結を迎えました。 私自身、最近忙しかったり、この人にどう返信していいのか悩んだり、考えたりする部分もあり、あまりにも…